Há flores em tudo o que vejo

Acordo de manhã já meio amuada... Como assim ele se esqueceu?
Chego ao trabalho e já reclamo com a amiga... nem uma mensagem?
De repente olho para porta e vejo flores, muitas flores abraçadas por braços sem um rosto. É para mim!!!! grito.
Corro para recebê-las com a certeza de serem. E são!!! Flores lindas, cartão mais lindo ainda.
Sim, a minha vida também mudou desde que você chegou. Mais alegria, mais prazer, mais amizade, mais confiança.
Alegria de me saber gostando novamente, acreditando, querendo.
E quero mais... muito mais...

Amor de mãe

Eu sei que ela sabe, porque só quem é mãe pode saber. E eu sei que sei porque mãe eu sou. Falo desse amor incondicional, desse amor desmedido, desse amor enorme e total. Plenitude!!! Desde que se sabe que  um serzinho está ali dentro ele brota como água da terra, e vai crescendo até que explode com o nascimento. MAIOR EMOÇÃO DO MUNDO!!! Posso dizer que tenho muitos amores. Meus amigos, meus irmãos, meus sobrinhos, namorado e até o ex. Mas nada, nada mesmo se compara a esse amor incondicional de uma mãe pelo filho. Obrigada mãe, por estar sempre presente na minha vida, por me fazer quem sou e por continuar me guiando e me amparando sempre. Te amo!!!

Minha flor

O primeiro foi um menino. Veio no susto, mas mesmo assim muito amado e esperado. Quando nasceu rebentou em mim a febre de um amor incondicional que perdurará para sempre. Mas dentro de mim o desejo de ter uma menininha insistia. Júlia veio ao mundo sem eu saber que seria menina e quando chegou outra festa em mim se fez! Eu que não acreditava que tanto amor cabia no coração descobri a enormidade dele ao ver seu rostinho pela primeira vez. E meus bebês se tornaram crianças, que se tornaram adolescentes, que hoje são adultos. Donos de personalidades contrárias, um calado outra super falante, um a paz outra um vulcão em erupção, um mais avesso aos carinhos a outra puro dengo, grude e mel. Mulher forte, decidida, pura atenção e carinho.Minha flor se mostrou, nos tempos difíceis, meu muro de arrimo. AMO!!!

Maria Lúcia Scarpelli

Convite para inauguração de um comitê eleitoral, sem bebida ou comida e regado a muito discurso. Pensei: tô fora, detesto políticos!!! Mas fui... início de relacionamento, achei melhor acompanhar o namorado. Me vi ali em meio a rostos desconhecidos, meio perdida a tantos discursos que nem sequer eu ouvia. Até que a Maria Lúcia começou a falar. No princípio achei que era só mais um, mas a firmeza e o som de sua voz me despertaram. Comecei a prestar atenção em suas palavras, as frases fazendo total sentido para mim. Bebi de suas palavras e tive sede. Vontade enorme de fazer parte de tudo aquilo, de ajudar a eleger finalmente uma pessoa em quem eu acredito e que sei que vai fazer valer meu voto. Que tem um passado político limpo, que é coerente nas suas idéias e projetos. E me atirei totalmente... panfletagem, caixas de correio, fazer kit's (!!!), contar santinhos e o que mais viesse pela frente. Trabalho voluntário feito com o maior prazer do mundo! E conheci sua equipe maravilhosa, pessoas totalmente dedicadas, que trabalham pra caramba. Quando percebi já tinha sido picada pelo mosquitinho da política, totalmente infectada. A cada dia me envolvo mais, a cada dia tenho mais certeza da consciência da minha escolha, a cada dia agradeço por poder ter conhecido essas pessoas. Não Maria Lúcia, não é você quem tem que agradecer a cada encontro nosso. Sou eu que te agradeço por fazer parte dessa sua campanha e por você ter despertado em mim essa vontade enorme de fazer pelo próximo e pela minha cidade o melhor. Obrigada!!!

Ex-tia.

Me recuso a receber o título de ex-tia! Tudo bem ser ex-esposa, ex-nora, ex-cunhada (também dói), mas ex-tia não existe. Fui, sou e serei sempre a tia dos sobrinhos de lá. Como não ter os meninos como meus sobrinhos se meu filho e eles são como irmãos? E como não ser tia daquela menina mais fofa do mundo que é a sobrinha do ex? Vivi com eles toda a infância, adolescência e o começo da fase adulta. Vi eles caminharem, falarem, ir para a escola, cair os dentes, começar a namorar e tudo o mais. Participei das conquistas, das festas da escola, das formaturas. O passado que não se apaga...

Me pego agora vendo as fotos dos novos membros, filhos dessa nova geração. Malu e Isadora!!! Isadora e Malu!!! E sinto que gosta delas como se minhas sobrinhas fossem também. Fico triste...queria muito estar lá por perto agora.

Porque hoje é sexta-feira!

Dia lindo, céu mais azul do mundo. O céu de Belo Horizonte é o mais lindo que já vi, penso aqui comigo.
Acordei ainda de madrugada, vi o nascer do sol. Já tão de manhãzinha e eu numa ansiedade só...

Bom humor nas alturas, desço a rua cumprimentando todo mundo. No ônibus continuo, adorando os caminhos por onde ele anda. Tanta vida no ar. Aspiro tudo com força. Quero muito, quero mais! Alegria ao encontrar os colegas do trabalho, só sorrisos de todos. O tempo passando voando, mas sei que mais a tardinha vai demorar a passar... hora de ir embora sempre demora quando se quer muito. Quando não se quer voa. Saudade de quem anda me fazendo tão bem. Esses dias que vem agora, e que passam tão rápido, começam hoje. Alegria, gargalhadas, bom humor...porque hoje é sexta-feira!!!

A paz!!!

E não sei como ou qual mágica foi feita....passou!!!!
O reencontro no Domingo não trouxe lágrimas, pelo contrário, muitos sorrisos.
Acenos de paz. Meu coração em paz!!!
Não sei se por culpa de alguém que insiste em fazer constante presença dentro dele, ou se por já se ter curado mesmo.
A paz!!!!  Dias felizes, noites tranquilas, sexo novo e bom, sem receios ou culpas. Me descubro outra pessoa, mais atrevida, mais corajosa, mais atirada em tudo na vida.E sem medos! Isso é muito doido, perdi totalmente o medo de tudo. Quero viver loucamente, meu corpo internamente pede isso sem parar. Uma inquietude enorme, uma atividade constante. Como se tivesse acordado de um longo período de sono e quisesse tudo de uma vez agora. E é verdade...

Vivendo

Acredito que o hoje seja melhor que o ontem. E verdadeiramente tem sido assim.... É claro que tenho tido inúmeras decepções e desacertos, mas faz parte. Descobrindo um mundo novo, saindo do buraco aos poucos. Como uma mola que existe no fim desse buraco. Você bate lá no fundo e tem uma molinha que te empurra um pouquinho. E assim vai...a cada batida o empurrão é mais forte mais pra cima você é lançado. E os dias tem sido melhores, as relações melhores. Acordar e ter esperanças de que alguma coisa boa vai acontecer...

Vivo de fazer burradas e Sábado fiz mais uma delas. Telefonei para o ex e falei o tanto que sinto a falta dele, o tanto que tenho saudades.Ele afirmou as mesmas coisas, choramos juntos e combinamos que ele iria ligar para sairmos essa semana. Não irei e acho que ele também não vai ligar. Não quero me encontrar com ele, ou melhor, não posso. Vou ceder e não vai ser bom. Não quero ser a amante da amante dele. Não quer ir mais baixo do que já fui. Nem passar de novo pelas coisas que passei. Ainda estou tão frágil... Chorei rios, dormi o Domingo inteiro. Queria dormir e não ter que acordar. Hoje estou um pouco melhor, mas sinto que retrocedi no meu processo. E não posso, não quero. Já sofri demais, sei que vou sofrer ainda um pouco, mas tenho que colocar um ponto final nisso. Aceitar e Desapegar!

Um ano depois....

   Hoje faz um ano que ele se separou de mim.
   Digo isso porque não queria a separação e fiz loucuras pra que a dor que eu sentia (e ainda sinto) passasse. Hoje não me encontro mais no mesmo lugar do que a um ano atrás (nem fisicamente, moro mais com minha mãe que na minha própria casa). Tive progressos e regressões, mas a dor ainda dói. Não sei se pelo orgulho ferido, se pelo medo do futuro que já era idealizado e concreto na minha cabeça. Aquela coisa de envelhecer jun tos, ter a família juntinha com os netos e coisa e tal. Muito medo do futuro, de não ter onde morar, de não ter como me sustentar, de ficar sozinha.
   Meu psiquiatra fala que tenho que aceitar o fato, que ainda não me desliguei dele. Verdade! Isso já é concreto em minha cabeça, não o quero mais. Mas o coração diz o contrário. Maldito coração que nunca soube domar. Como diz aquela música:NÃO APRENDI DIZER ADEUS...

Burradas

...e com a viagem da Jú, foram várias burrices cometidas. Pedi e implorei para voltar sempre, Saí com o ex váááárias vezes, sempre  terminando em motéis ou lá em casa mesmo. Virei de repente a amante e não a esposa. Da última vez foi a pior de todas. Me senti como uma prostituta e ele também agiu muito mal. O resultado sempre era muito arrependimento e uma tristeza sem fim. Mesmo com a chegada da Jú eu não melhorei. Aliás, piorei. Levantar para trabalhar era péssimo. Geralmente eu já não tinha mesmo dormido ou se tivesse era com remédios. Eu leventava, tomava logo um banho e voltava para debaixo das cobertas. Morria de frio pra logo depois começar a sentir um calor insuportável. Depois morria de frio de novo. Cheguei a pensar que estava entrando na menopausa e por causa disso os calores. Mas o dia inteiro eu sentia muito frio! Ia trabalhar arrastada, qualquer oportunidade eu abaixava a cabeça e tentava dormir um pouquinho e às vezes até deitava no chão. Rendi muito pouco esse meses e isso me incomodava muito. Eram dias arrastados, mas mesmo assim melhores que os finais de semana...

Filhota fora do ninho

...minha filha viajou para a Europa, 1 mês. Não sei como dei conta de organizar tudo, ajudar a fazer as malas, comprar roupas. Eu só queria deitar e morrer. Mas fiquei firme, ajudei no que pude e fui levá-la ao aeroporto. Lágrimas e lágrimas, uma tristeza se fim. O que seria de mim esse mês todinho sem minha filha por perto? Não me lembro bem como passei esse mês, sei que tinha muito poucas notícias dela, só algumas por email. Eu de cabelos em pé, pois um dia tava num hotel, no outro acampada, outro dormindo a céu aberto com milhares de jovens, muito calor e chuva também (foi o encontro mundial dos jovens com o Papa). Enfim, no final tudo deu certo, tirando as várias burradas que dei...

À flor da pele

Como diria Zeca Baleiro:"ando tão à flor da pele":... Qualquer coisa me faz chorar. Lembro que quando pequena minha mãe tinha uma xícara de porcelana chinesa. Quando se olhava o fundo era tão fina, mas tão fina que se via o rosto de uma chinesa. Eu tinha medo de pegar na xícara e ela se despedaçar entre meus dedos. Hoje me sinto assim, como aquela xícara, fina,frágil, delicada.Pele de ovo!

Exame de AIDS

...e os dias foram passando... Não conseguia dormir, noite após noite. Tomava algum remédio mas não persistia por medo de ficar dependente. Fui ao meu ginecologista e foi aquele vexame! Uma consulta regada a muitas lágrimas, eu grudada na mão dele, ele carinhoso mas tenso com aquela situação. Rasguei o coração, contei tudo, fiz dele meu psicólogo. Pedi para fazer todos os exames do mundo. Saí da consulta mais aliviada. Fiz logo os exames e quando fui buscá-los quase tive um enfarte. Quando cheguei no laboratório a atendente pediu que eu esperasse porque meus exames estavam bloqueados. Imediatamente comecei a achar que a retenção era porque eu tinha AIDS, que viria um psicólogo para conversar comigo. Momentos de pavor, não aguentei e chamei minha filha que estava no carro. Dividi tudo com ela e chorei muito. Já me considerava contaminada e queria matar o fdp. Provavelmente, nem tanto tempo se passou o que para mim parecia a eternidade, quando chega uma mocinha com os resultados. Abri tudo ali mesmo e respirei aliviada.  Tudo bem, tudo certo, tudo ÓTIMO!!! Foi um dia até feliz, fui às compras com minha filha e as amigas dela, fui ao salão fazer as unhas. Parecia que tudo ia dar certo, que eu estava bem, mas...

O começo

Toda história tem um começo, um meio e um fim. A minha ainda está no começo ou no meio, mas já está cheia de histórias. Histórias dentro de uma história. Começou com meu marido saindo de casa, colocando em mim toda a culpa do fracasso do casamento (ainda coloca!). Eu desorientei, mas achei que era só um rompante, que em alguns dias ele voltaria. Assustada, mas confiante no "nosso amor". Nos casamos muito novos, ele com 23 eu com 22 anos e nos criamos dentro desse casamento. Não sabia e ainda não sei viver de outra forma. No fim de semana descobri que não era eu a culpada, mas sim um caso já longo dele com outra pessoa. Não que eu não tivesse culpa e ele também, mas o motivo era esse...