EM DEFESA DOS ANIMAIS

Amo minha cidade!!! Seu céu azul intenso, seus ipês explodindo em flores na primavera, suas paineiras que no outono soltam mil fiapos de algodão pelo ar. As montanhas que circundam a cidade, coisa mais linda (!), seus parques, seus mil bares. Amo o jeito amigável, hospitaleiro dos daqui. Sua fala mansa, mineirês puro, gente de muita conversa e de muitos sorrisos. Seus músicos e a música mineira, que só de escutar sei que é daqui. E amo ir aos sábados ou domingos ao Mercado Central, andar pelos seus corredores labirintos, me lambuzar de abacaxi ou melancia no espeto, comprar frutas, temperos, doces e queijos. Muitos queijos!
Mas..
É cruel e injustificável a maneira como os bichos são tratados nesse lugar, ponto turístico da cidade. Tenho vergonha quando alguém de fora vem me visitar e, lógico, quer dar uma ida ao mercado. Entro por portas contrárias, evitando o mal cheiro do espaço onde se vendem os bichos. Apertados em gaiolas minúsculas,convivem cachorros, gatos, galinhas, pássaros, patos e o que mais for. À noite, esses bichos são atacados por ratazanas sem que possam se defender. E, vexame nacional: é o único mercado do Brasil que vende alimentos e animais em um mesmo ambiente!!! Meu manifesto no sábado não foi apenas em prol da campanha para vereadora da Maria Lúcia Scarpelli. Foi uma tentativa de chamar a atenção e tentar mudar para o bem de nossa cidade, esse cartão de visitas tão lindo. Foi um grito para que a vigilância sanitária, tão severa em outros locais, perceba a enorme contradição em se manter animais junto com alimentos. Foi para que nossos representantes percebam que não queremos animais presos, indefesos e maltratados.

E pensar que para que isso aconteça, basta apenas a aprovação do Projeto de Lei 2.178...

O que é bom tem que continuar - 65888

Frio na barriga.... falta tão pouco e ao mesmo tempo falta muito. Semana difícil de passar... E eu só penso na vitória!!! A certeza que trago em mim é forte, muito forte. Mas.... tem sempre um mas em qualquer estória. Prefiro confiar no trabalho bem feito por toda uma equipe. No André, com sua fibra e carisma para liderar. Na Mariana e sua criatividade infinda. Na Lêda, sorriso sempre no rosto e pau para toda obra. No Gui e sua resistência imensa. No Léo, que se encontrou em meio a tantos fortes e receptivos amigos. Na Simone e sua capacidade de persuação para capitar eleitores. No Henrique, inteligência e bom humor que o levarão a voar alto. Na Fabiana dona de uma risada maravilhosa e seu apoio. Na Natália e seu dom nato para as artes. Seu Hermes e o companheirismo e apoio à 48 anos. No Maurício e sua disposição para fazer o que for. No Pablo, que mesmo sempre reclamando, deixou para trás a família e arregaçou as mangas. No Rafa, que deixou para trás seus amigos e sua música para se dedicar. E a mim, que humilde nem um pouco, me atirei em busca desse objetivo em que tanto acredito.Aos inúmeros que passaram pela campanha, fazendo um trabalho honesto. E principalmente a Maria Lúcia Scarpelli, vereadora de fibra, que em nenhum momento se entregou ao cansaço. Essa pessoa carismática e trabalhadora, convicta de suas idéias e seus ideais.
Que venha de 7 de Outubro! Que venha a vitória dos que querem sempre fazer o melhor pelo próximo.
Que venha trazendo novidades e permanência dos que sabem lutar e vencer por uma Belo Horizonte cada vez melhor!!!

O QUE É BOM TEM QUE SEMPRE CONTINUAR!!!

Em estado de ebulição

De repente me vejo em meio a um furacão! Gritos, palavras ditas que sinto como pedras me sendo atiradas. Minha reação é de estagnação. Logo eu que não engulo nada, que não admito que gritem comigo, fico muda. O susto me paralisa. Assisto aquele tumulto como que se tivesse de fora. Não é comigo... A confusão cessa, mas a brasa atiçada faz fogo dentro de mim. Um ódio contido, uma fúria prestes a explodir. Meu corpo e minha mente pedem que eu não me contenha. Mas a razão fala, até que enfim, mais alto. Não, ainda não é a hora. Engulo, vou para casa e choro rios. Mesmo me sentindo injustiçada, humilhada apenas espero pelos dias melhores. Sem perguntas, sem respostas. Aprender a se controlar e deixar para lá é uma difícil lição para uma capricorniana...

Há flores em tudo o que vejo

Acordo de manhã já meio amuada... Como assim ele se esqueceu?
Chego ao trabalho e já reclamo com a amiga... nem uma mensagem?
De repente olho para porta e vejo flores, muitas flores abraçadas por braços sem um rosto. É para mim!!!! grito.
Corro para recebê-las com a certeza de serem. E são!!! Flores lindas, cartão mais lindo ainda.
Sim, a minha vida também mudou desde que você chegou. Mais alegria, mais prazer, mais amizade, mais confiança.
Alegria de me saber gostando novamente, acreditando, querendo.
E quero mais... muito mais...

Amor de mãe

Eu sei que ela sabe, porque só quem é mãe pode saber. E eu sei que sei porque mãe eu sou. Falo desse amor incondicional, desse amor desmedido, desse amor enorme e total. Plenitude!!! Desde que se sabe que  um serzinho está ali dentro ele brota como água da terra, e vai crescendo até que explode com o nascimento. MAIOR EMOÇÃO DO MUNDO!!! Posso dizer que tenho muitos amores. Meus amigos, meus irmãos, meus sobrinhos, namorado e até o ex. Mas nada, nada mesmo se compara a esse amor incondicional de uma mãe pelo filho. Obrigada mãe, por estar sempre presente na minha vida, por me fazer quem sou e por continuar me guiando e me amparando sempre. Te amo!!!

Minha flor

O primeiro foi um menino. Veio no susto, mas mesmo assim muito amado e esperado. Quando nasceu rebentou em mim a febre de um amor incondicional que perdurará para sempre. Mas dentro de mim o desejo de ter uma menininha insistia. Júlia veio ao mundo sem eu saber que seria menina e quando chegou outra festa em mim se fez! Eu que não acreditava que tanto amor cabia no coração descobri a enormidade dele ao ver seu rostinho pela primeira vez. E meus bebês se tornaram crianças, que se tornaram adolescentes, que hoje são adultos. Donos de personalidades contrárias, um calado outra super falante, um a paz outra um vulcão em erupção, um mais avesso aos carinhos a outra puro dengo, grude e mel. Mulher forte, decidida, pura atenção e carinho.Minha flor se mostrou, nos tempos difíceis, meu muro de arrimo. AMO!!!

Maria Lúcia Scarpelli

Convite para inauguração de um comitê eleitoral, sem bebida ou comida e regado a muito discurso. Pensei: tô fora, detesto políticos!!! Mas fui... início de relacionamento, achei melhor acompanhar o namorado. Me vi ali em meio a rostos desconhecidos, meio perdida a tantos discursos que nem sequer eu ouvia. Até que a Maria Lúcia começou a falar. No princípio achei que era só mais um, mas a firmeza e o som de sua voz me despertaram. Comecei a prestar atenção em suas palavras, as frases fazendo total sentido para mim. Bebi de suas palavras e tive sede. Vontade enorme de fazer parte de tudo aquilo, de ajudar a eleger finalmente uma pessoa em quem eu acredito e que sei que vai fazer valer meu voto. Que tem um passado político limpo, que é coerente nas suas idéias e projetos. E me atirei totalmente... panfletagem, caixas de correio, fazer kit's (!!!), contar santinhos e o que mais viesse pela frente. Trabalho voluntário feito com o maior prazer do mundo! E conheci sua equipe maravilhosa, pessoas totalmente dedicadas, que trabalham pra caramba. Quando percebi já tinha sido picada pelo mosquitinho da política, totalmente infectada. A cada dia me envolvo mais, a cada dia tenho mais certeza da consciência da minha escolha, a cada dia agradeço por poder ter conhecido essas pessoas. Não Maria Lúcia, não é você quem tem que agradecer a cada encontro nosso. Sou eu que te agradeço por fazer parte dessa sua campanha e por você ter despertado em mim essa vontade enorme de fazer pelo próximo e pela minha cidade o melhor. Obrigada!!!

Ex-tia.

Me recuso a receber o título de ex-tia! Tudo bem ser ex-esposa, ex-nora, ex-cunhada (também dói), mas ex-tia não existe. Fui, sou e serei sempre a tia dos sobrinhos de lá. Como não ter os meninos como meus sobrinhos se meu filho e eles são como irmãos? E como não ser tia daquela menina mais fofa do mundo que é a sobrinha do ex? Vivi com eles toda a infância, adolescência e o começo da fase adulta. Vi eles caminharem, falarem, ir para a escola, cair os dentes, começar a namorar e tudo o mais. Participei das conquistas, das festas da escola, das formaturas. O passado que não se apaga...

Me pego agora vendo as fotos dos novos membros, filhos dessa nova geração. Malu e Isadora!!! Isadora e Malu!!! E sinto que gosta delas como se minhas sobrinhas fossem também. Fico triste...queria muito estar lá por perto agora.

Porque hoje é sexta-feira!

Dia lindo, céu mais azul do mundo. O céu de Belo Horizonte é o mais lindo que já vi, penso aqui comigo.
Acordei ainda de madrugada, vi o nascer do sol. Já tão de manhãzinha e eu numa ansiedade só...

Bom humor nas alturas, desço a rua cumprimentando todo mundo. No ônibus continuo, adorando os caminhos por onde ele anda. Tanta vida no ar. Aspiro tudo com força. Quero muito, quero mais! Alegria ao encontrar os colegas do trabalho, só sorrisos de todos. O tempo passando voando, mas sei que mais a tardinha vai demorar a passar... hora de ir embora sempre demora quando se quer muito. Quando não se quer voa. Saudade de quem anda me fazendo tão bem. Esses dias que vem agora, e que passam tão rápido, começam hoje. Alegria, gargalhadas, bom humor...porque hoje é sexta-feira!!!

A paz!!!

E não sei como ou qual mágica foi feita....passou!!!!
O reencontro no Domingo não trouxe lágrimas, pelo contrário, muitos sorrisos.
Acenos de paz. Meu coração em paz!!!
Não sei se por culpa de alguém que insiste em fazer constante presença dentro dele, ou se por já se ter curado mesmo.
A paz!!!!  Dias felizes, noites tranquilas, sexo novo e bom, sem receios ou culpas. Me descubro outra pessoa, mais atrevida, mais corajosa, mais atirada em tudo na vida.E sem medos! Isso é muito doido, perdi totalmente o medo de tudo. Quero viver loucamente, meu corpo internamente pede isso sem parar. Uma inquietude enorme, uma atividade constante. Como se tivesse acordado de um longo período de sono e quisesse tudo de uma vez agora. E é verdade...

Vivendo

Acredito que o hoje seja melhor que o ontem. E verdadeiramente tem sido assim.... É claro que tenho tido inúmeras decepções e desacertos, mas faz parte. Descobrindo um mundo novo, saindo do buraco aos poucos. Como uma mola que existe no fim desse buraco. Você bate lá no fundo e tem uma molinha que te empurra um pouquinho. E assim vai...a cada batida o empurrão é mais forte mais pra cima você é lançado. E os dias tem sido melhores, as relações melhores. Acordar e ter esperanças de que alguma coisa boa vai acontecer...

Vivo de fazer burradas e Sábado fiz mais uma delas. Telefonei para o ex e falei o tanto que sinto a falta dele, o tanto que tenho saudades.Ele afirmou as mesmas coisas, choramos juntos e combinamos que ele iria ligar para sairmos essa semana. Não irei e acho que ele também não vai ligar. Não quero me encontrar com ele, ou melhor, não posso. Vou ceder e não vai ser bom. Não quero ser a amante da amante dele. Não quer ir mais baixo do que já fui. Nem passar de novo pelas coisas que passei. Ainda estou tão frágil... Chorei rios, dormi o Domingo inteiro. Queria dormir e não ter que acordar. Hoje estou um pouco melhor, mas sinto que retrocedi no meu processo. E não posso, não quero. Já sofri demais, sei que vou sofrer ainda um pouco, mas tenho que colocar um ponto final nisso. Aceitar e Desapegar!

Um ano depois....

   Hoje faz um ano que ele se separou de mim.
   Digo isso porque não queria a separação e fiz loucuras pra que a dor que eu sentia (e ainda sinto) passasse. Hoje não me encontro mais no mesmo lugar do que a um ano atrás (nem fisicamente, moro mais com minha mãe que na minha própria casa). Tive progressos e regressões, mas a dor ainda dói. Não sei se pelo orgulho ferido, se pelo medo do futuro que já era idealizado e concreto na minha cabeça. Aquela coisa de envelhecer jun tos, ter a família juntinha com os netos e coisa e tal. Muito medo do futuro, de não ter onde morar, de não ter como me sustentar, de ficar sozinha.
   Meu psiquiatra fala que tenho que aceitar o fato, que ainda não me desliguei dele. Verdade! Isso já é concreto em minha cabeça, não o quero mais. Mas o coração diz o contrário. Maldito coração que nunca soube domar. Como diz aquela música:NÃO APRENDI DIZER ADEUS...

Burradas

...e com a viagem da Jú, foram várias burrices cometidas. Pedi e implorei para voltar sempre, Saí com o ex váááárias vezes, sempre  terminando em motéis ou lá em casa mesmo. Virei de repente a amante e não a esposa. Da última vez foi a pior de todas. Me senti como uma prostituta e ele também agiu muito mal. O resultado sempre era muito arrependimento e uma tristeza sem fim. Mesmo com a chegada da Jú eu não melhorei. Aliás, piorei. Levantar para trabalhar era péssimo. Geralmente eu já não tinha mesmo dormido ou se tivesse era com remédios. Eu leventava, tomava logo um banho e voltava para debaixo das cobertas. Morria de frio pra logo depois começar a sentir um calor insuportável. Depois morria de frio de novo. Cheguei a pensar que estava entrando na menopausa e por causa disso os calores. Mas o dia inteiro eu sentia muito frio! Ia trabalhar arrastada, qualquer oportunidade eu abaixava a cabeça e tentava dormir um pouquinho e às vezes até deitava no chão. Rendi muito pouco esse meses e isso me incomodava muito. Eram dias arrastados, mas mesmo assim melhores que os finais de semana...

Filhota fora do ninho

...minha filha viajou para a Europa, 1 mês. Não sei como dei conta de organizar tudo, ajudar a fazer as malas, comprar roupas. Eu só queria deitar e morrer. Mas fiquei firme, ajudei no que pude e fui levá-la ao aeroporto. Lágrimas e lágrimas, uma tristeza se fim. O que seria de mim esse mês todinho sem minha filha por perto? Não me lembro bem como passei esse mês, sei que tinha muito poucas notícias dela, só algumas por email. Eu de cabelos em pé, pois um dia tava num hotel, no outro acampada, outro dormindo a céu aberto com milhares de jovens, muito calor e chuva também (foi o encontro mundial dos jovens com o Papa). Enfim, no final tudo deu certo, tirando as várias burradas que dei...