Vivendo

Acredito que o hoje seja melhor que o ontem. E verdadeiramente tem sido assim.... É claro que tenho tido inúmeras decepções e desacertos, mas faz parte. Descobrindo um mundo novo, saindo do buraco aos poucos. Como uma mola que existe no fim desse buraco. Você bate lá no fundo e tem uma molinha que te empurra um pouquinho. E assim vai...a cada batida o empurrão é mais forte mais pra cima você é lançado. E os dias tem sido melhores, as relações melhores. Acordar e ter esperanças de que alguma coisa boa vai acontecer...

Vivo de fazer burradas e Sábado fiz mais uma delas. Telefonei para o ex e falei o tanto que sinto a falta dele, o tanto que tenho saudades.Ele afirmou as mesmas coisas, choramos juntos e combinamos que ele iria ligar para sairmos essa semana. Não irei e acho que ele também não vai ligar. Não quero me encontrar com ele, ou melhor, não posso. Vou ceder e não vai ser bom. Não quero ser a amante da amante dele. Não quer ir mais baixo do que já fui. Nem passar de novo pelas coisas que passei. Ainda estou tão frágil... Chorei rios, dormi o Domingo inteiro. Queria dormir e não ter que acordar. Hoje estou um pouco melhor, mas sinto que retrocedi no meu processo. E não posso, não quero. Já sofri demais, sei que vou sofrer ainda um pouco, mas tenho que colocar um ponto final nisso. Aceitar e Desapegar!

Um ano depois....

   Hoje faz um ano que ele se separou de mim.
   Digo isso porque não queria a separação e fiz loucuras pra que a dor que eu sentia (e ainda sinto) passasse. Hoje não me encontro mais no mesmo lugar do que a um ano atrás (nem fisicamente, moro mais com minha mãe que na minha própria casa). Tive progressos e regressões, mas a dor ainda dói. Não sei se pelo orgulho ferido, se pelo medo do futuro que já era idealizado e concreto na minha cabeça. Aquela coisa de envelhecer jun tos, ter a família juntinha com os netos e coisa e tal. Muito medo do futuro, de não ter onde morar, de não ter como me sustentar, de ficar sozinha.
   Meu psiquiatra fala que tenho que aceitar o fato, que ainda não me desliguei dele. Verdade! Isso já é concreto em minha cabeça, não o quero mais. Mas o coração diz o contrário. Maldito coração que nunca soube domar. Como diz aquela música:NÃO APRENDI DIZER ADEUS...

Burradas

...e com a viagem da Jú, foram várias burrices cometidas. Pedi e implorei para voltar sempre, Saí com o ex váááárias vezes, sempre  terminando em motéis ou lá em casa mesmo. Virei de repente a amante e não a esposa. Da última vez foi a pior de todas. Me senti como uma prostituta e ele também agiu muito mal. O resultado sempre era muito arrependimento e uma tristeza sem fim. Mesmo com a chegada da Jú eu não melhorei. Aliás, piorei. Levantar para trabalhar era péssimo. Geralmente eu já não tinha mesmo dormido ou se tivesse era com remédios. Eu leventava, tomava logo um banho e voltava para debaixo das cobertas. Morria de frio pra logo depois começar a sentir um calor insuportável. Depois morria de frio de novo. Cheguei a pensar que estava entrando na menopausa e por causa disso os calores. Mas o dia inteiro eu sentia muito frio! Ia trabalhar arrastada, qualquer oportunidade eu abaixava a cabeça e tentava dormir um pouquinho e às vezes até deitava no chão. Rendi muito pouco esse meses e isso me incomodava muito. Eram dias arrastados, mas mesmo assim melhores que os finais de semana...

Filhota fora do ninho

...minha filha viajou para a Europa, 1 mês. Não sei como dei conta de organizar tudo, ajudar a fazer as malas, comprar roupas. Eu só queria deitar e morrer. Mas fiquei firme, ajudei no que pude e fui levá-la ao aeroporto. Lágrimas e lágrimas, uma tristeza se fim. O que seria de mim esse mês todinho sem minha filha por perto? Não me lembro bem como passei esse mês, sei que tinha muito poucas notícias dela, só algumas por email. Eu de cabelos em pé, pois um dia tava num hotel, no outro acampada, outro dormindo a céu aberto com milhares de jovens, muito calor e chuva também (foi o encontro mundial dos jovens com o Papa). Enfim, no final tudo deu certo, tirando as várias burradas que dei...

À flor da pele

Como diria Zeca Baleiro:"ando tão à flor da pele":... Qualquer coisa me faz chorar. Lembro que quando pequena minha mãe tinha uma xícara de porcelana chinesa. Quando se olhava o fundo era tão fina, mas tão fina que se via o rosto de uma chinesa. Eu tinha medo de pegar na xícara e ela se despedaçar entre meus dedos. Hoje me sinto assim, como aquela xícara, fina,frágil, delicada.Pele de ovo!

Exame de AIDS

...e os dias foram passando... Não conseguia dormir, noite após noite. Tomava algum remédio mas não persistia por medo de ficar dependente. Fui ao meu ginecologista e foi aquele vexame! Uma consulta regada a muitas lágrimas, eu grudada na mão dele, ele carinhoso mas tenso com aquela situação. Rasguei o coração, contei tudo, fiz dele meu psicólogo. Pedi para fazer todos os exames do mundo. Saí da consulta mais aliviada. Fiz logo os exames e quando fui buscá-los quase tive um enfarte. Quando cheguei no laboratório a atendente pediu que eu esperasse porque meus exames estavam bloqueados. Imediatamente comecei a achar que a retenção era porque eu tinha AIDS, que viria um psicólogo para conversar comigo. Momentos de pavor, não aguentei e chamei minha filha que estava no carro. Dividi tudo com ela e chorei muito. Já me considerava contaminada e queria matar o fdp. Provavelmente, nem tanto tempo se passou o que para mim parecia a eternidade, quando chega uma mocinha com os resultados. Abri tudo ali mesmo e respirei aliviada.  Tudo bem, tudo certo, tudo ÓTIMO!!! Foi um dia até feliz, fui às compras com minha filha e as amigas dela, fui ao salão fazer as unhas. Parecia que tudo ia dar certo, que eu estava bem, mas...

O começo

Toda história tem um começo, um meio e um fim. A minha ainda está no começo ou no meio, mas já está cheia de histórias. Histórias dentro de uma história. Começou com meu marido saindo de casa, colocando em mim toda a culpa do fracasso do casamento (ainda coloca!). Eu desorientei, mas achei que era só um rompante, que em alguns dias ele voltaria. Assustada, mas confiante no "nosso amor". Nos casamos muito novos, ele com 23 eu com 22 anos e nos criamos dentro desse casamento. Não sabia e ainda não sei viver de outra forma. No fim de semana descobri que não era eu a culpada, mas sim um caso já longo dele com outra pessoa. Não que eu não tivesse culpa e ele também, mas o motivo era esse...

Resposta

Querido anônimo,
o fim de um longo casamento ou de qualquer relacionamento é como o luto. Precisa sim ser vivido, doído, purgado. Chorar faz bem, limpa a alma, desmancha a angústia. Acho que chorei pouco, que tenho chorado cada vez menos. Mas continuo lamentando o fim não do que foi, mas do que poderia ter sido. Se chega? Às vezes acho que sim. Mas tem outros dias que volta tudo de novo. Não mando em meus sentimentos, quem dera acordar e dizer passou, tô pronta pra outra! Mas não é assim... Sei que disso não morro, ninguém morre. Mas há que se viver a dor para renascer. E acredito neste renascimento, nesta completude que me aguarda. Quanto a me amar é uma coisa que estou aprendendo. Incrível como não sei fazer isso. Aliás sei, mas é que a bordoada foi tão forte que estou ainda tonta. Aos poucos vou retornando. Sei o tanto que já estou melhor. Não, a minha autenticidade, a minha resolução e a minha confiança não foram embora com as gorduras. Por acaso elas até aumentaram, mas o momento é este e não tem como fugir. Não adianta fingir que está tudo bem quando não está. Mas vai ficar. E sim, estou aberta para o novo, para o belo, para o bom. Tudo a seu tempo...

Meu querer

Os dias vão passando... inacreditavelmente os dias passam. Mais suaves, menos desesperadores. Eu numa busca louca por algum sentido. Rezei muito e muito por esses dias. Diminui um pouco,mas continuo rezando. A oração acalma. Mas ainda não me encontrei. Uma certeza enorme dentro de mim que ele já está voltando. Para que? Não sei responder. Talvez para satisfazer meu ego, mas que importância teria isso frente a enormidade da questão? Mas quero!!! Coisas de menina mimada, que querer se sentir amada.Todos falam que estou melhor agora, que agora sim tenho uma verdadeira chance de ser feliz. Vem de pessoas tão próximas, tão queridas, mas ainda não acredito. Faz falta a presença dele, as risadas, os telefonemas. Faz falta ter alguém que foi meu por tanto tempo. Foi?

Seguindo em frente

Se estou bem? Já estive pior. Melhor vou ficando com a passagem do tempo, que como nunca tem custado muito a passar. Não sei quanto tempo dura essa dor, mas a angústia tem diminuído. Tenho agora que esquecer dele, não procurar mais saber tanto, ir em frente esquecendo o que ficou para trás. Deixar de fantasiar o presente e ir vivendo mansamente o agora. Difícil é ficar noites sem dormir. É o que é mais difícil hoje. Não quero mais ter esperança de alguma volta, porque tenho descoberto coisas que realmente se eu for olhar pelo lado da razão, não servem para mim. Tenho que aprender a me amar e respeitar e também a não temer tanto o futuro. Ainda continuo querendo que ele se ferre, que se arrependa. Não sei mesmo o que faria se ele voltasse agora. Melhor não. O melhor agora é ir em frente...

Se...

Se ele voltasse agora...
...eu não o quereria de volta. Não confiaria, não acreditaria. Principalmente não passaria por cima de mim.
Se ele voltasse agora...
...eu ficaria feliz por ter razão. E aí? De que vale ter razão?
Se ele voltasse agora...
...eu provavelmente aceitaria e ficaria morta de vergonha por não me respeitar, não me amar e não me dar o devido valor.
Se ele voltasse agora...
...me tornaria uma mulherzinha capacho, atendendo e fazendo todas as vontades dele. Me anularia por quanto tempo, vivendo uma ilusão temporária?
Se ele voltasse agora...
...eu temeria por demais o futuro. Sempre a espera de mais uma vez a história se repetir.
Se ele voltasse agora...
...como encarar os amigos, a família e principalmente os nossos filhos?
Se ele voltasse agora...
...eu ficaria contente por ter certeza de ser amada. Erradamente amada. Esse amor serve para mim? É isso o que quero para mim?
Se ele voltasse agora...
...cessaria a dor que estou passando. Mas outras viriam. A dor da desconfiança, da anulação. Engolir sapos gigantes, dar o que não se quer da maneira que não se tem vontade.
Se ele voltasse agora...
...porque eu quero que ele volte?

Boiando

Hoje mais tranquila... se pudesse segurava esse sentimento com todas a garra e não deixava mais ele ir. Sentir bem! Sem a dor insuportável da angústia no peito, sem o medo, sem a neurose do que ele estará fazendo, sem pensar no futuro tão negramente. Assim, bem comigo mesma. Ainda a vontade da vida ir mais depressa, de estar num tempo em que me sinta confortável. Ainda triste. Ainda com medo. Ainda querendo uma possível volta de um jeito totalmente novo. Mas mesmo assim, por agora estou bem. Querendo desesperadamente achar algo ou alguma coisa que me faça acreditar. Achar a tão esperada luz dentro de mim. Me perceber como ser, me conhecer. Crer. Por enquanto, só boiar e boiar... com certeza em algum lugar eu vou parar!!!

Palavras

Colocando em palavras os sentimentos que me atormenta. Toda hora tenho vontade de escrever alguma coisa aqui. E vou! É meu este lugar... A Terapeuta ontem me indicou um floral indicado para traumas. Qualquer trauma da alma ou do físico. Tenho me afogado nele. Gotas e mais gotas. Melhoro um pouquinho, desabo novamente. A angústia no peito é uma dor beirando o insuportável. Agora, por exemplo. Vontade de enfiar a mão dentro do peito e arrancá-la. O não dormir é outra coisa que tem me deixado totalmente fora do prumo (como se ainda precisasse de mais alguma coisa para isso). Tenho tomado um remédio para dormir, mas vivo com medo de me tornar dependente dele. Acho que nesse momento é importante, mas acho também importante encarar de frente logo tudo para ver se passa mais depressa. Ando sonhando com o que me dizem: um lindo pote de ouro no final dessa estrada. Eu dona de mim, inteira, completa. Feliz comigo mesma e sem precisar de mais ninguém que, acredito hoje, pode me completar!

Se mudar mudasse

Penso às vezes em sair de onde moro. Nunca senti que esse lugar fosse meu. Acho que no princípio até sentia. Depois foi ficando sempre como o apartamento dele, dos pais dele. E assim deixei a casa de lado... Ultimamente tenho querido a casa de minha mãe. Voltar para lá por uns tempos, mudar, sumir daqui. Necessidade de ser cuidada, tratada. Vontade de ficar deitada quietinha, sem fazer nada, sem ter obrigação alguma. E necessidade extrema de contato físico, de calor humano, de abraço. Eu, que nunca gostei de beijinhos e abraços em parentes e amigos, me vejo agora agarrando todo mundo, prolongando por mais um pouquinho qualquer cumprimento que recebo. Carência!!! E muita putidão também. Não quero ser coitada, não quero prolongar a dor mas a única coisa que faço é isso. Alimento-a a todo momento com lembranças do passado e previsões sombrias de futuro. Questiono a minha fé e a existência de Deus. Desconfio de todos e tudo!